投资收益率可以为负值吗

兄弟姐妹们，今天我们来聊个直击灵魂、闻者伤心、听者落泪的扎心话题：投资收益率，它……能是负的吗？问出这个问题的朋友，我猜你最近的K线图可能绿得有点发光，心情就像坐上了A股的过山车，还是只有下坡没有上坡的那种。别慌，抱紧我，今天咱就把这事儿掰扯得明明白白，让你亏也亏得心服口服（不是）。

先给个斩钉截铁的答案，让你彻底断了念想：能！当然能！不仅能，而且常见得就像你妈觉得你冷一样。投资收益率为负，翻译成大白话就是——你亏钱了，赔本了，投入的钢镚儿变少了，传说中的“韭菜”本菜就是你了。是不是感觉心口中了一箭？别急，这还只是开胃小菜。

我们先来做一道小学数学题，别怕，保证比基金经理的“骚操作”容易懂。投资收益率的通用公式是：（卖出价格 - 买入成本）/ 买入成本 × ***。看见没？关键就在于分子那个“卖出价格 - 买入成本”。当你兴高采烈花100块买了只“神基”，结果它一路“跌跌”不休，你含泪80块割肉离场。套入公式算一下：（80 - 100）/ 100 × *** = -20%。看到那个明晃晃、冷冰冰的负号了吗？它就像一个官方认证的印章，啪叽一下盖在你脸上，上面写着两个大字：“亏了”。

所以，当你的收益率是-20%的时候，意思就是你每投进去100块，现在就只剩下80块了。那20块并没有消失，它只是换了一种方式陪伴你，比如变成了别人的玛莎拉蒂轮胎上的一颗螺丝钉。是不是很“燃”？简直是原地爆炸的“燃”。

那么，在哪些激动人心的场景下，我们能亲眼见证并亲身体验到负收益率的“魅力”呢？来，前方高能预警，请韭菜们自备纸巾。

第一个名场面，当属股票市场。你以为你买的是“茅台”，结果到手的是“茅坑”。今天看着它涨停，明天就可能直接给你来个“一字断魂刀”，股价从山顶自由落体到马里亚纳海沟。你每天打开账户，看到的不是赏心悦目的红色（A股红色代表上涨），而是一片绿油油的“呼伦贝尔大草原”，绿到你怀疑人生，绿到你想给眼睛装个滤镜。这时候你的收益率，别说负数了，可能是负到你想重启2024。

第二个经典场景，就是咱们又爱又恨的基金。你以为把钱交给基金经理，就是请了个财神爷帮你打理，从此可以躺着数钱。但现实可能是，你请了个“散财童子”。市场一哆嗦，基金净值哗哗往下掉。更气人的是，就算基金亏得一塌糊涂，管理费、托管费可是一分钱都不会少你的。你这边亏着钱，那边还得给基金经理发工资，这感觉就像你开的饭店倒闭了，你还得给跑堂的上缴份子钱，你说气不气？这时候你的收益率，就是负上加负，堪称“雪上加霜plus版”。

你可能会说，股票基金风险高，那我买点稳健的行不行？比如房子？嘿，朋友，你是不是对“稳健”有什么误解？前几年高位接盘的“房奴”们现在可能正在瑟瑟发抖。买入价加上各种税费、利息，好家伙，成本高得吓人。结果现在市场冷淡，想卖？对不起，可能得打骨折才能出手。一算账，（卖出价 - 总成本）/ 总成本，得出的那个负数，可能比你的股票账户还要惊心动魄。

别忘了，还有一个隐藏的大BOSS，它的名字叫“通货膨胀”。这玩意儿更狠，它能让你明明赚了钱，却感觉像亏了一样。举个栗子，你今年投资赚了2%，收益率是正的，你正偷着乐呢。结果回头一看，今年的通货膨胀率是3%。这意味着什么？意味着你赚钱的速度，没跑赢钱贬值的速度！你的购买力实际上是下降了1%。你手里的102块钱，现在只能买到去年100块钱都买不到的东西。这种感觉，就像你考试考了61分，刚及格，结果发现及格线是65分，你说你气不气？这种实际购买力的负收益，才是最致命的“温柔一刀”。

更刺激的还在后头。常规的负收益，最多也就是本金亏完，变成零蛋。但有一种玩法，能让你的收益率突破-***的下限，达到一个匪夷所思的境界，那就是——加杠杆。比如融资融券、期货期权。你用10万本金，借了40万，凑了50万全仓杀入。如果市场暴跌50%，你的资产就从50万变成了25万。这时候你不仅10万本金全没了，还倒欠券商15万。你的收益率是多少？（25万资产 - 50万总投入）/ 10万本金 = -250%！我裂开了，这已经不是亏钱了，这是直接从人间富贵花变成了“负翁”。

所以，投资收益率可以是负值吗？这个问题就像在问“冰淇淋会融化吗”一样。它不仅会，而且形态各异，姿势万千。它可以是股票账户里那抹刺眼的绿，是基金净值下跌的曲线，是卖房时心碎的差价，甚至是银行存款被通胀悄悄侵蚀的无奈。它时时刻刻提醒着我们，投资世界里没有常胜将军，只有活得更久的“小强”。

那么问题来了，既然负数这么令人不爽，有没有哪个正数，让你感觉比负数还难受呢？比如，你老板告诉你，恭喜你，今年给你加薪了！加薪幅度高达……每月50块。

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